薪火藝考學員陳佳伶，院校通過情況：

　　北京電影學院戲劇影視導演專業全國第1名

　　北京電影學院制片與市場專業通過

　　浙江傳媒學院電視節目制作專業通過

　　我沒有什么故事

　　時間過得著實是有些快了。

　　我沒想到有朝一日，我也能在這里思考如何撰寫稿子。

　　突然回憶起不久的幾月前，我窩在學校的被窩里，翻看薪火藝考往屆學長學姐的經驗分享，被窩里有些悶熱，我局促的端著手機，一顆心在胸腔中燒得滾燙。

　　那是我藝考的初期，滿腹憧憬，戰戰兢兢。

　　我挺清楚自己喜歡什么，想要什么，怕的是綿延未卜的前程。

　　當時我就覺得一定要先來一趟北京，不管怎樣，先見識一下藝考大環境的洶涌，探個虛實，也好給我顛簸的情緒一個歸處。

　　在胡意的介紹下，我選擇了薪火藝考。

　　薪火藝考的戰績太耀眼了，當時我看著滿滿幾大頁合格證名單，心里說不出的艷慕，我多希望這上面也能有我一個位置。后來跟家里談妥，如愿以償地來了。

　　▲圖：晚上和琦姐在798藝術區的包豪斯建筑

　　在薪火時間安排的很緊。導演班課程很豐富，也很實用。每一天都在學習，用學習來緩解藝考的焦慮。

　　有人說知識分三種：我知道的，我不知道的，以及我不知道自己不知道的。而最后一種，將決定我們成為什么樣的人。

　　薪火給我帶來的，就是我不知道自己不知道的知識。那一刻，只感慨世界偌大，而自己遠遠不夠。

　　當時我最憂慮的課程是自我陳述，讓我們發掘自己的生活，找出關于自我經歷的獨特體驗。

　　但是我并沒有什么故事。

　　我一遍遍回望自己的生活，有些沮喪地發現自己的經歷竟如此單薄。而且我也難以找到自己的特別之處，我沒有強大的領導力，時常羞于表達自我的觀點，亦沒有廣博的電影閱歷，對影史信手拈來。

　　QC老師說每個人或多或少都會有自己的局限，那一刻，我是如此憎恨自己的局限。

　　但是話說回來，誰又能過盡無限廣闊的生活?對苦難的崇拜曾一度使我迷失。

　　有一次模擬面試的自我陳述，我甚至說，我感覺自己不適合導演系，當時老師感到非常迷惑，而連我自己都不清楚自己到底在說什么。

　　想起偶爾獨自一人走在798的那條路上，我記得那條路觸目漆黑，左側是拔地而起的工廠舊樓，猙獰的輪廓在薄薄的夜幕中若隱若現。右側偶有明亮的小酒館，有音樂聲在闃靜中飄搖，我路過她，又遠離她，音樂聲也漸漸不見。

　　▲圖： 毗鄰薪火藝考的798藝術園區內景

　　藝考真的太難預測了，所有的一切都是那么的不可控。沒有固定統一的標準，只有模棱兩可的優秀。但是每當我翻看往屆成功經驗的分享，又感覺一切似乎又并不是那么遙不可及。

　　萬一呢，萬一就考上了呢?

　　沒考上也沒關系，不是我喜歡的專業也沒關系，我只是想參與到影視制作中而已，藝考不決定所有。

　　我一遍遍地給自己做心理安慰，不斷的看書看電影，緩解內心的憂惶。一腔熱血在不斷的了解中漸趨冷卻，向往和動力依舊，只是變得更為現實。

　　我不能決定自己的上限，但我必須保證自己的下限。

　　這么說來，其實我有些悲觀。我沒有機會復讀，考慮必須周全。

　　我感謝藝考的這段經歷，在跌跌撞撞中，我終于能夠擁抱我的局限。我的生活當真如我想的那般波瀾不驚，無可述說嗎?關于生活，我必須先愛她，才能真正看到她的可愛之處。連我自己都不愛她，又如何能將她講述?

　　“非誠勿擾”：真想牽手成功

　　藝考正式開始時，我的心態已經逐漸放平。

　　▲圖：藝考首戰的統考現場

　　當時我報了很多學校，有些是為了練習線上應試的感覺。我們這一屆，因為疫情，很多專業都改線上了，準備的時候，頗有些手忙腳亂。

　　▲左圖：浙江傳媒學院外景

　　▲圖：右圖：北京電影學院外景

　　浙傳和北電的樓，關于他們我都沒有大門的照片。藝考界有傳言拍了大門就難進大門。雖然我是唯物主義土壤上生長的青年人，但是也忍不住從唯心中尋求安慰。

　　我始終感覺準備的不夠，每次臨近考試，都在網上搜刮大量資料。網絡這個東西不知道是好是壞，它總是給我帶來焦慮，但又確確實實給我提供了非常多的幫助。我報了好幾個專業的網課，沒事就用手機端著看，雖然不一定全然考到，但是充實的感覺會使自己更加自信。

　　那時候都不可能真正做到準備充分。接納不足，或許是面對焦慮最好的方法。

　　最先考的是中傳，我文化課還不錯，所以中傳是主沖的學校。但是遺憾的是我只有數字媒體藝術一個專業入了三試。接下來就是其他學校大大小小的考試，每一次我都盡力做到最好，剩下的就交給虛無縹緲的未知。

　　其實挺煎熬的，那段日子。

　　手機擱在床頭，一醒就抓著屏幕看。為了保證消息靈通，我加了好多個藝考群，每天群上的紅點都達數百，并不是只有我一個人在焦慮。

　　有天晚上，我做夢，夢見我扒著門縫往一個空房間里瞧，那地上赫然蜿蜒著一條粗肥的黑色大蛇。

　　好家伙，這可把我給唬著了。

　　我早上醒來第一時刻就周公解夢，蛇貌似代表了壓力。我還想，說不定還有些欲望的成分，我太想有點成績了，盡管心態已經躺平，但對結果仍舊充滿隱秘的渴望。

　　后來總算撥云見日，北電的三個專業都沖到了三試。我當時對導演系已經是個非常佛系的狀態了，能準備的都準備了，不能準備的也就那樣了。

　　藝考初期深重的執念已經消磨得差不多了，不一定非要考上導演系才能當導演。

　　我盡我的全力，但是不強求。

　　我后期的準備大多傾向了北電的制片和廣電編。這倆專業的三試還得去北京考。于是又費了一番周折。

　　我提前兩天到了北京，窩在房里，我竟自暴自棄的看起非誠勿擾來。小酒店的電視很小一個，伶仃的掛在油綠色的墻上，屏幕上飄滿雪花，音質也是一言難盡。我不知道我當時是怎么對著這玩意看得如此起勁的。

　　▲圖：考試前夕，在賓館興致勃勃地看《非誠勿擾》

　　看了一下午非誠勿擾，老媽叫我復習我也不聽，像著了魔。

　　話說這男女嘉賓還著實像我和北電，我將她選入心動區了，就是不知道她有沒有給我留燈。我使勁抖擻自己的荷爾蒙，不曉得她看上沒有。

　　害，真想牽手成功。

　　到了考試的那天，我折騰良久，終于給自己畫好了妝，精精致致地出門。

　　我覺得那是我走過最長的路，最久的十五分鐘。一路上我始終低著頭，看著路面在我的腳下消失，然后延展。我不太敢活動腦袋，我還帶著口罩，我害怕弄花了妝。

　　北京的風真大，一陣一陣的，揉搓過我的面龐，她一點也不溫柔，有一些惡劣的粗糲。我有些憂心，臉上會不會拂滿灰塵，又不敢用手去摸。

　　我害怕弄花了我的妝。

　　真誠地察覺生活的可愛

　　一切塵埃落定，我終于考完了。幸運的是我的妝并沒有花。考試也迎來了好結果。

　　有時候我經常會思考，我到底配不配得上這個結果。我不知道答案，但我希望我能配得上。

　　藝考是我人生中重要的節點。她使我認識遼闊，也使我學會擁抱自己的局限。我在那時才發現我是多么熱愛我的生活，她是我人生的一部分，她塑造了我，成就了我。我也希望我能愛我周遭的人們，真誠地去覺察他們的可愛。

　　愿我們在局限的生活中，得以窺見無限廣大的天地。

　　始終上下求索，步履不停。

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